10 tipi di Yoga che non credevo esistessero

Fare yoga bevendo birra o sospesi in aria, attaccati al bancone di un pub o suonando l’armonica. “Just for fun”, bizzarrie a margine di una pratica seria e salutare.

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Lo yoga è una cosa seria. Una disciplina che unisce mente e corpo arrecando grandissimi benefici a entrambi. Ma, purtroppo, la yoga è anche una moda ormai da molti anni.

La società contemporanea, impregnata di stress, fretta e tensione, ha dovuto in qualche modo inventare degli antidoti al disagio crescente, e il recupero di pratiche originariamente orientali di rilassamento e meditazione è stato uno di questi antidoti. Uno tra i migliori e più efficaci, tra l’altro.

Ormai da decenni lo yoga, nelle più svariate forme, è diventato un fedele compagno dell’uomo moderno.

La maggior parte dell’enorme varietà di pratiche yoga è centrata sul benessere dell’organismo in modo generalmente coerente, come il basico e facile Hatha Yoga, perfetto per i principianti, l’Anusara Yoga, che unisce i principi rigorosi delle varie posizioni a uno spirito giocoso, l’Ashtanga Yoga, il più fisicamente impegnativo e in grado di migliorare la circolazione, di purificare l’organismo e tonificare i muscoli, oltre a calmare la mente, o il Bikram Yoga, che si concentra su tutti gli aspetti del benessere fisico, dalla forza muscolare alla perdita di peso.

Alcuni, come il Jivamukti Yoga, hanno cercato di reinserire in Occidente gli aspetti etici dello yoga tradizionale, unendo alla pratica canti in Sanscrito, vegetarianesimo, non violenza e devozione al divino. Altri, come il Viniyoga, prevedono una pratica dolce e sono particolarmente adatti a chi ha subito interventi chirugici o ha avuto incidenti, o, come il Kundalini, sono più concentrati sull’aspetto della meditazione, del canto e delle tecniche di respiro.

Ecco, questi erano esempi virtuosi di yoga destinato al benessere e non esclusivamente trendy. Poi ci sono, come dire, le eccezioni. O, almeno, quelle che a nostro parere sono delle deviazioni pressoché totali dal concetto di pratica yoga. Magari salutari, probabilmente divertenti, ma del tutto immeritevoli di essere chiamate con questo nome…

1. Doga

Che diavolo è il Doga? Se dico Dog Yoga cominciate a capire, vero? Esatto, è lo yoga fatto con il vostro cane. Meditare con lui, fare insieme massaggi e stretching.

Gli appassionati di questa pratica organizzano sedute di gruppo e dichiarano che il Doga migliora la digestione del cane e riduce lo stress dell’umano.

Io invito solo il lettore a chiedersi quanto possa essere rilassante una stanza piena di cani che – essendo cani – presumibilmente faranno le cose che fanno i cani in presenza dei propri simili. Il nome tecnico è “canizza” ed è, almeno secondo me, l’esatto contrario del relax. Ma probabilmente sono vecchio e arretrato. Per farmi perdonare, se volete, provo ad abbaiare. Bau!

2. Yoga Rave

Avete presente l’idea generale che si ha di un rave? Musica ad altissimo volume, droghe, alcool, quella roba lì. Ecco, lo Yoga Rave è un dance party in un club che prevede una fase iniziale di meditazione e stretching per passare poi al ballo. Il tutto con drink analcolici e stuzzichini vegani crudisti. Niente di male, ma che c’entra con lo Yoga?

3. YogaOke (Yoga-Karaoke)

Nasce da un principio che è l’esatto contrario della filosofia che sta dietro allo yoga: cercare di non annoiarsi durante la pratica. E così, i praticanti di questa buffa derivazione cantano tutti insieme.

Ma non mantra tibetani e canti sanscriti, ne il tradizionale “Om”. No, in classe abbiamo un dj, degli schermi tv con i testi e addirittura una postura che si ispira alla “Air guitar” (già di per sé una delle tendenze più inutili degli ultimi secoli). I musicisti più gettonati? Elton John, i Journey e i Beatles.

Senz’altro divertente, ma quella faccenda di unire mente e corpo che fine ha fatto?

4. Harmonica Yoga

Ok, lo yoga e la respirazione vanno di pari passo. Ok, suonare l’armonica prevede una respirazione particolare. Quindi, perché non unire questi due argomenti?

Chi ci ha pensato ha deciso di unire le posture yoga a qualcosa di chiamato “HarMantra”, cioè un suono che l’armonica emetterà mentre respiri nella giusta posizione. L’unica cosa che mi sono chiesto io è: ma se faccio yoga per stare meglio, per quale ragione dovrei tenermi un’armonica ficcata in bocca per tutto il tempo?

In sintesi, il peggior incubo di un bluesman tibetano.

5. Anti-Gravity Yoga

La versione “equilibrista” dello Yoga non è roba per tutti. Unisce momenti di arte circense, danza contemporanea e ginnastica, il tutto sospesi nell’aria, attaccati ad amache di tela sospese al soffitto. Tra i pro, allungare e rafforzare la spina dorsale. Tra i contro, ovviamente precipitare e fracassarsela. Alla faccia del relax.

6. Birra-Yoga

Avevo poche certezze sullo yoga. Una era che, a parte le posizioni (o “asana”), questa disciplina avesse a che fare con la purificazione del corpo e della mente. Nessuno contesta il praticante yoga che si fa una birretta prima o dopo la pratica, ma berla durante è decisamente troppo. Per alcolisti in cerca di un alibi.

7. Yoga Hip Hop

Anche questa deviazione prevede di superare quella famosa noia che dovrebbe attanagliare chi pratica le varietà più “ordinarie” di yoga. A colpi di musica hip hop, stavolta, in modo da invogliare i teenager. Ottenere i benefici della pratica fisica senza scocciature: l’idea è tutta qui.

Il fatto è che lo yoga prevede di ascoltare se stessi, il ritmo del proprio respiro, di affrontare il proprio mondo interiore: difficile riuscirci sotto i colpi di un flow che parla, per esempio, di disagio giovanile nelle periferie americane. Capisco che la parola “yoga” ormai è un brand, una scatola dove infilare tutto, ma c’è un limite.

8. Yoga di Harry Potter

Che dicevo due righe fa sul limite? Ecco. Detto da Potter-fan, il mix tra la saga del maghetto più famoso del mondo e l’antica pratica orientale crea un corto circuito in grado di far esplodere il cervello.

Fare yoga pronunciando incantesimi e leggendo frasi del libro della Rowling: in fondo, perché no, viene da pensare. Ma, benedetti ragazzi, la magia da che mondo e mondo serve a uscire dal nostro corpo, mentre lo yoga serve proprio a riconciliarci con esso. Silente, abbiamo un problema.

9. Yoga da bancone

Il bancone da bar come palestra. Come ho fatto a non pensarci prima? Per fortuna, a differenza del “Beer-Yoga”, qui non si beve durante la pratica. L’idea è approfittare della struttura del classico bancone per esercizi di stretching e posizioni varie. Finita la session, via con i cocktail.

Nato probabilmente per chi passa direttamente dall’ufficio al pub (pratica per esempio comunissima in Inghilterra), offre una comoda scusa per andarsi a ubriacare. Vuoi mettere come suona meglio “Vado a yoga” con “Vado al pub a sbronzarmi con gli amici”?

10. Capra-Yoga

Non vi bastava fare lo yoga con il vostro cane? Provate con una capra. Il fatto che ci sia una lista di oltre mille persone che aspettano il loro turno per fare yoga con una capra che gli cammina addosso in una fattoria dell’Oregon, beh, crea molte domande sulla salute mentale degli anni ’10. A questo punto il limite è il cielo: perché non provare il Bisonte-Yoga, il Coccodrillo-Yoga o l’Elefante-Yoga? Poi raccontatemi. Per il momento, ripetete con me: sopra la capra lo yogi campa, sotto la capra lo yogi crepa.

In generale, si tratta di bizzarrie piuttosto innocue, percià lungi da me giudicarle o criticarle. Quello che intristisce è semmai l’utilizzo a sproposito della parola “yoga”, tanto per cavalcare le mode del momento. Il vero yoga è uno strumento prezioso che ci permette di metterci in contatto con la nostra parte interiore, in un’armonia corpo-mente in cui finalmente sia possibile sentirsi compiutamente se stessi.

Per una volta, senza birre, cani, armoniche a bocca, banconi da bar.

E possibilmente senza capre.

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