I 7 tipi di runner più frequenti

Ogni settimana milioni di persone in tutto il mondo passano almeno una mezz’ora a correre per tenersi in forma. Ognuno con il suo stile, il suo carattere, i suoi tic e le sua particolarità.

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Da appassionati di running quali noi stessi siamo, con questo scherzoso post abbiamo identificato alcune categorie di runner che sicuramente avete incontrato almeno una volta nella vita. E voi, a quale di queste appartenete?

1. Il runner di gruppo

Anche se ama correre, per carattere o per la difficoltà di incastrare tra loro tutti i vari impegni della sua vita preferisce non farlo da solo. Questo tipo di runner si muove in gruppi numerosi, riconoscibili dai colori sgargianti, un po’ come i fenicotteri. Temibili i loro gruppi sui social, dove si esaltano a vicenda con un entusiasmo degno di una tappa del Giro d’Italia.

Tra loro c’è sempre il pigro (di solito un runner che vuole dimagrire) che tenta sempre di strappare un’ora di più di letto, il competitivo, che ucciderebbe per un decimo di secondo in più sugli altri componenti, e il sergente di ferro in stile “Full Metal Jacket” (di solito un runner mattiniero), il cui ruolo è tirare gli altri giù dalla branda. Per fortuna spesso c’è anche chi si occupa di portare il pranzo al sacco per tutti.

2. Il runner che vuole dimagrire

Cominciano quasi tutti così, di fronte alla realtà spietata della bilancia. Ma presto si trasformano in qualcos’altro, che spesso somiglia a una delle altre categorie. Dall’incubo della bilancia si passa al senso di libertà, al piacere della corsa in sé, alla voglia di sfidarsi o sfidare gli altri. Ma all’inizio è la pancetta, di solito, a convincerlo.

Riconoscibile dallo sguardo malinconico che rivolge alle vetrine dei negozi di divani, come quando si guarda con nostalgia la foto di un’amante perduta.

3. Il mistico

Per lui correre non è un gesto atletico, ma una filosofia di vita. Grazie alla corsa ha ritrovato il contatto con se stesso, con la propria essenza più profonda. Quando corre il tempo si ferma, lo spazio si dilata, non ci sono più le mezze stagioni e bla, bla, bla.

Piacevolissimo quando si tratta di correrci insieme, si rivela esiziale quando si ferma e comincia a parlare dei motivi per cui lo fa, senza fermarsi più. L’unico modo per farlo tacere è farlo ricominciare a correre al più presto. O abbatterlo senza pietà.

4. Il runner scalzo

Di solito vicino alla categoria precedente, vi aggiunge frequenti influenze new age, che lo portano a delirare intorno al recupero del contatto col suolo, alle vibrazioni della Madre Terra e alla sua capacità di diventare tutt’uno con la natura.

Inutile ricordargli che sta correndo su una strada d’asfalto nella periferia di Lambrate, non capirebbe.

5. Il runner mattiniero

Approccia la materia con piglio militare. Comincia facendo il cubo con le coperte e le lenzuola, salta giù dal letto alle quattro e mezzo del mattino urlando “Geronimo!” e comincia a fare piegamenti.

Esce di casa proclamando a gran voce quanto sia sana e piacevole l’aria del mattino e quanto gli altri non siano in grado di apprezzarla, il tutto schivando il lancio di ciabatte e paralumi da parte dei familiari. Trattasi di specie ad alto rischio di divorzi e separazioni.

6. Il runner competitivo

All’inizio è il più timido del gruppo. Corre quasi scusandosi, ha una buona parola e un sorriso per tutti. Poi, un bel giorno, capisce di essere piuttosto veloce, e in lui si accende lo sguardo della tigre.

Calcola ossessivamente i tempi di percorrenza di tutti, cerca di bruciare gli “avversari” (a cui non potrebbe importargliene di meno) con scatti felini, taglia traguardi immaginari alzando le braccia al cielo e telefona agli altri a notte fonda, in piena crisi d’ansia, se ha totalizzato due decimi in meno della settimana precedente. Nei casi peggiori, tenta di barare sui tempi con se stesso, manomettendo il cronometro.

7. L’illuminato

Non si limita a correre, a nutrirsi di bacche e radici, a non bere e non fumare. No, lui deve convertirti. Normalmente è il tipo che fino a sei mesi prima dormiva tutto il giorno arrotolato in una poltrona davanti alla tv, mangiando junk food e bevendo birra in pieno stile Homer Simpson.

Poi, improvvisa, la folgorazione. Da quel momento parla con gli amici solo per lanciarsi in arringhe memorabili contro la loro decadenza insostenibile, che probabilmente li condannerà a una vita di stenti e malattie. Insomma, è l’anima della festa.

Abbandonato da parenti e conoscenti, tenterà di ritirarsi in un monastero sul monte Athos per un paio di settimane, dopo di che ve lo ritroverete davanti alla porta con una confezione di Budweiser da sei in mano e l’aria di chi ha molto da farsi perdonare.

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